Այնպիսի բարդ կատեգորիաներում, որոնք կապված են մարդկային էության, բնավորության, կյանքի հանգամանքների հետ, դժվար է հանդես գալ որպես ճշմարտության փորձագետ և ավետաբեր։ Ավելին, յուրաքանչյուրն յուրովի է ընկալում հավատարմությունը։ Ինչ-որ մեկի համար ընտանիքին նվիրվածությունն առաջին տեղում է, իսկ հանուն նրա նա ընդունակ է ամեն ինչի։ Մեկ ուրիշի համար՝ հավատարմություն ինքներդ ձեզ և ձեր համոզմունքներին: Երրորդի համար՝ երդումը մատուցելը (լինի ամուսնական, կրոնական, թե պետական)… Հետևաբար, եթե ընդհանուր առմամբ ընդունվի, ապա դավաճանությունը (ընդհանուր ընդունված մեկնաբանությամբ) դավաճանություն է ինչ-որ բանի կամ ինչ-որ մեկի հանդեպ: Բայց ի՞նչ կասեք մարդկային վարքի և համոզմունքների բազմաչափության և բազմագործոնության մասին:
Դժվար է չընկնել հարաբերականության մեջ: Եթե համարենք, որ դավաճանությունը նախապատվություն է սեփական կամ ուրիշների շահերին, բայց ոչ նրան, ում հավատարմություն են խոստացել, ապա կարելի՞ է դա միանշանակ դատապարտել։ Ամենից հաճախ այս խնդիրներին հանդիպում ենք ընտանեկան հարաբերություններում։ Ամուսնությունների և միությունների կեսից ավելին փորձ է ունեցել և կշարունակի ապրելնման երկընտրանքներ. Հասարակության մեջ ընդունված է, որ դավաճանությունը մեղք է։ Հազարավոր էջեր են գրվել այն թեմայով, թե կարելի՞ է ներել, արդյոք պե՞տք է կոտրվածը սոսնձել։ Բայց ամենից հաճախ հույզերի բուռն ժամանակ մոռացվում է գլխավորը. Դավաճանությունը մասնավոր դրսեւորում է այն բանի, որ միությունում ամեն ինչ անբարենպաստ է։ Դատեք ինքներդ։ Ամուսնությունների մեծ մասը կնքվում է բավականին երիտասարդ տարիքում, երբ ամուսինները դեռ չեն հասցրել ծանոթանալ միմյանց հետ։ Նրանք աճում են, գիտակցում են իրենց կյանքի ծրագրերը, վերաբերմունքը, իդեալները։
Եվ աստիճանաբար ավելի ու ավելի պարզ է դառնում, որ նրանք միասին երջանիկ լինելու փոխարեն իրար հոգեպես, երբեմն՝ ֆիզիկապես տանջում են։ Իսկապես, նույնիսկ այն փաստը, որ անհրաժեշտություն կա թաքցնել իր գոյության ինչ-որ մասը, տագնապալի ազդանշան է։ Սա նշան է, որ միությունում ոչ բոլոր կարիքներն են բավարարվում։ Որ չկա վստահություն ու բացություն։ Խաբելը միշտ ցավ է, հիասթափություն, վստահության խախտում: Բայց երբ լսում եմ, թե որքան ստոր է «նա» կամ ինչ նենգ «նա»՝ դավաճանված, խաբված, հիասթափված, ամենից հաճախ հարց է առաջանում՝ իսկապե՞ս մյուս կեսն այդքան կույր է չտեսնելու, որ ամեն ինչ լավ չէ: Ի վերջո, ոչ մի երրորդ մարդ չի կարող հայտնվել այնտեղ, որտեղ երկուսն իրենց լավ են զգում, որտեղ ներդաշնակություն են ստեղծում: Մեկ ուրիշը, դրա հավանականությունը միայն առաջանում է, երբ ճեղք է լինում: Ամենից հաճախ այս «երրորդ մարդը» ոչ մի բանում մեղավոր չէ. այն միայն պարզվեց, որ կատալիզատոր է փլուզման համար, որն արդեն հասունանում էր։ Այնպես որ, եկեք ինքներս մեզ չխաբենք: Դավաճանությունը կապույտ պտույտ չէ. Ավելի շուտ սա ժամանակի վերջին կայծակն էամպրոպներ. Մարդիկ հակված են ուրիշներին մեղադրելու իրենց դժբախտությունների համար։ Բայց եկեք սթափ նայենք իրավիճակին՝ մենք իրավունք ունե՞նք ակնկալելու, որ ինչ-որ մեկը պետք է մեզ ստորադասի իր ցանկությունները, ձգտումները, շահերը։ Իսկ ինչո՞ւ է մեզ հարկադիր հավատարմության կարիքը։
Թող ոչ ոք չհամաձայնի ինձ հետ. Բայց ես խորապես համոզված եմ, որ դավաճանությունը չափազանցված չարիք է։ Մենք հակված ենք միավորվելու, որպեսզի զգանք մեր պատկանելությունը։ Եվ դրա համար էլ այս չգրված օրենքները խախտողին, ով ուզում է լինել ինքն իրեն, խարան են դնում։ Շատ ավելի հեշտ կոնֆորմիզմ. «Ես սիրում եմ մեկ ուրիշին, բայց չեմ թողնի կնոջս, որովհետև … (երեխաներ, բնակարան, ափսոս, որ նա փող չունի, կամ, ընդհակառակը, ես չեմ ունենա): Եվ եկեք մտածենք՝ ի՞նչ է այդպիսի կինը։ Որքա՞ն դժվար պետք է լինի գիտակցել, որ նա, ով պետք է աջակցի և աջակցի, դա ապահովում է (եթե ընդհանրապես ունակ է դրան) միայն կոնվենցիաների գրոհի ներքո: Ինչն անկեղծ չէ, ինչը սրտից չի գործում։
Ընդհանրապես ընդունված է, որ հոգևոր դավաճանությունը սեռականության մի տեսակ պլատոնական համարժեք է:
Սրանք զգացմունքներ են մեկի հանդեպ, ում համար չպետք է ունենանք, քանի որ մենք կապված ենք, մենք չենք կարող, մենք իրավունք չունենք: Կանգ առեք Իրականում խնդիրը զգացմունքների մեջ չէ։ Մարդը ծնվում է ազատ, և ցանկացած պայմանականություն ոչ այլ ինչ է, քան հասարակության կողմից նրան սահմանափակելու, վերահսկելու փորձ։ Ուստի համոզված եմ, որ դավաճանությունը կողքից սեր չէ։ Սա սեռական հարաբերություն կամ պլատոնական հիացմունք չէ դրսից եկած մեկի համար: Իմ կարծիքով, այստեղ շատ ավելի լուրջ մեղքերը սուտն ու վստահության ոտնահարումն են։ Դա ավելի վատ է բոլորի համար, ամբողջ եռանկյունը ինքնին փաստ չէդրա գոյությունը, բայց ինչ-որ մեկը երկար ժամանակ մթության մեջ է մնում գործերի իրական վիճակի մասին: Փոփոխությունը կարելի է հասկանալ և ներել: Ավելին, դա կարող է դաս դառնալ ապագայի համար, որը ցույց կտա, թե ինչ էր պակասում այս միությանը։ Բայց կանխամտածված խեղաթյուրումը, խաբեությունը շատ ավելի դժվար է ներել: Իսկական սերը չի հանդուրժում բռնությունն ու սահմանափակումները։ Եվ սուտը թունավորում է նրան բողբոջում:
